Une vague nauséeuse. Relent d'incompréhension face à autant d'indifférence. Perdue entre deux battements de coeur, ma colère s'épuise et laisse place à une fatigue amère. Pourquoi s'élancer à toute vitesse sur ses murs qui me briseront plutôt que l'inverse ? Mes respirations sont maintenant si espacées dans le temps que chacune semble être une renaissance douloureuse. Ces rythmes lents me tue.

La cassure de cette nuque était délicate. La lumière s'y déposait comme sur un mont régulier dont l'escalade aurait été aisée. Quelques cheveux venaient balayer ce paysage presque mélancolique. Ces mèches n'avaient aucun sens de prédilection. Elles formaient des vagues contraires, des courants marins légers se jetant dans le vide au-dessus des épaules détendues. La mollesse des membres donnait un sentiment d'uniformité, un ensemble vivant abstrait. Le long de ce cou, une veine saillante traçait un sentier jusqu'à l'arrière de l'oreille. En fonction du mouvement de la tête, elle semblait tenter de changer de direction mais, elle finissait toujours par percuter le cartilage.

Le bus freina. La violence du mouvement raidit ce corps. Soudain, le paysage s'évanouit avec la disparition de toutes ces brisures. La raideur des membres, ce cou rectiligne, cette pente sèche sur laquelle toute la délicatesse du monde glissait pour périr à ses pieds.

Aujourd'hui, j'ai vécu le moindre “Bonjour” comme une agression.

Notre existence ne sera que le résultat de vaines tentatives. Vouée à l'instabilité. Être un animal pensant est sûrement la meilleure et la pire des choses. Surtout la pire. On se persuade d'être spécialiste dans telle activité, d'avoir une vocation, un destin qui fait sens. Nous satisfaire de l'idée d'être épanouie dans un exercice comme dans un autre nous empêche seulement de faire ce que nous haïssons. Et quel désespoir lorsque nous n'avons aucune vocation car alors, nous sommes à nouveau dans l'obligation de toucher à toutes les sphères de la société pour y trouver sa place. Lorsque absolument rien ne sait nous satisfaire, aucune excuse ne peut nous être accordée. “Puisque tu ne sais pas quoi faire, occupe-toi dans des affaires qui ne t'intéresse pas le moins du monde en attendant…” En attendant quoi ? Une révélation ? Le miracle ? Un don soudain pour l'art ? la musique ? la médecine ? En acceptant cette éternelle instabilité, nous acceptons, pour certains incapables de se contenter d'actes machinaux, de ne trouver aucune forme de sérénité, aussi factice soit elle. Et quelle autre plus grande douleur, parmis celle de n'avoir jamais rien réalisé, que celle de n'avoir rien à réaliser.

En plein hiver, sous les pluies, parfois un doux parfum d’été. Comme si décembre n’était qu’une illusion et, qu’en réalité, je baignais dans une douce chaleur de juillet. L’eau jusqu’aux genoux, les larmes jusqu’aux chevilles. Sous mes pieds les sables mouvants des états d’âme. Je m’enfonce doucement dans l’ennui de ces étés parfois un peu trop longs, que pourtant on regrette à peine terminés. Que nous apportent ces trois mois de brûlures ? Pourquoi brunir nos corps et reteinter les pâleurs de nos anxiétés passées ? On a l’air si vivant, c’est troublant. Et je tremble. De nerfs. Les larmes, la colère, tout s’expulse, me répulse. C’est toujours décembre. L’année recommence inlassablement. Mes phalanges s’entrochoquent. J’applaudis à ma propre déchéance.

On me demande toujours ce que je veux. « Là maintenant, tu veux quoi ? T’as envie de quoi ? » Je ne sais pas. Je ne sais jamais. Parfois, j’ai l’impression de savoir, jusqu’à en être persuadée mais seulement le temps d’un battement de cils. Tout retourne au néant quand je réouvre mon regard. Est-ce que je suis obligée de vouloir quelque chose ? J’aimerais faire traîner indéfiniment les moments où je ne fais absolument aucun choix et simplement continuer à balayer du regard le paysage. Peut-être que ce que je veux en réalité, c’est simplement contempler. Ne pas avancer. Lâcher la main au Temps et errer sur la route de l’existence jusqu’à me faire percuter par l’inévitable fatalité. Je n’ai pas envie de faire de choix, je veux fuir les responsabilités, me fuir moi.

Quel étrange sensation. L'intensité. Comment peut-on ressentir envers une même personne autant de sentiments intenses, de l'amour à la haine en passant par la joie et la tristesse, et quelques jours, quelques mois, quelques années après…le vide. Comme un château de sable que l'on tasserait de la main, tout l'effort fournit est anéanti par un seul geste, simple, et pourtant si destructeur. Soudain, les sentiments sont plats, paradoxalement presque neutres. Ils existent sans réelle consistance sur cette même ligne horizontale, aussi parallèle que celle qui sépare la mer et le ciel. Ils deviennent contemplation. Dans ce silence soudain, cette absence de sang battant dans les veines, je palpe au plus près la définition de l'intensité. Par essence, elle se veut courte et vive. Sur toute une existence, elle serait épuisante. Pourtant, elle sait qu'elle ne meure jamais complètement et qu'elle est vouée à renaître pour quelqu'un d'autre, parfois pour la même personne. Il suffit parfois d'un souffle.

Elle m'a souvent dit qu'elle avait arrêté d'essayer de me comprendre. Au début, c'était blessant. À lire cette phrase, on se dit qu'on vous ampute de la partie la plus profonde de vous pour juste vous garder en surface. Qu'est-ce que j'ai à offrir en surface ? Quelques sourires, quelques anecdotes, un peu de compassion et un regard de temps à autre vague. Puis j'ai réalisé que je n'avais jamais cherché à me faire comprendre non plus. Je voulais me comprendre pour moi, pas pour les autres. J'ai même parfois arrêté de me comprendre moi-même et me contenter du moi en surface. Et soudain, l'impression d'abandon qui revient. Mais si on ne gratte plus le fond, est-ce qu'on tient vraiment à vous ? Je n'ai jamais rendu la chose inaccessible. Mais c'est tellement plus simple de dire que les gens se protègent. La peur de plonger avec l'autre et probablement de voir son reflet dans les eaux profondes de l'incompréhension. Au final, y-a-t-il vraiment quelque chose à comprendre dans l'interminable questionnement existentiel ? Ça nous occupe. Comme toutes choses.

Je passe ma vie à vivre dans des coins. Un coin de chambre, un coin de placard, un coin de frigo. Espace inexistant. Je ne suis qu'un bout de. Une extension. Après des années de solitude dans un appartement, la vie en collocation ou le retour dans la maison familiale n'a pas été aisé. Tentative vaine pour s'invisibiliser dans la vie des autres. J'essaye de disparaitre au mieux mais un reproche me fait à nouveau surgir dans l'existence. Des objets trop encombrants ou une porte mal fermée, un courant d'air qui me personnifie soudainement dans la pièce. “C'est de ta faute.” Je n'existe qu'à travers mes erreurs.

J'aimerais avoir les reflexes d'un mère qui quitte un transport en commun. Regarder s'il n'y a rien d'oublié derrière moi. Pas des objets, pas des sacs. Juste un peu de toi et un semblant d'estime de moi-même. Ce regard inquiet qui balaie l'espace avant de s'enfuir dans l'embrassure de la porte.

Raphaël, j'te cherche dans tous les regards, sur tous les visages. Le coeur qui s'apprête à bondir au moindre trait apparent. Est-ce que dans d'autres vies j'ai dû simplement vivre avec ton souvenir ? La tristesse ne diminue plus. Et cette constante creuse mon visage chaque jour un peu plus. Tu dois probablement laisser un vide béant à chaque disparition que les vies suivantes ne sont plus envisageables sans ta présence.

Raphaël, dans tes yeux, le monde s'apaise. Tout est plus doux, juste et lent. J'apprécie chaque instant qui traverse ton regard, comme le reflet de l'eau qui traine sous les ponts. Dans ton oeil vert les allées fleuries se déploient, dans le bleu la mer et le ciel se confondent. Ces yeux vairons, comme deux univers, renferment un bonheur que j'effleure sans jamais saisir. 10 ans déjà. Est-ce que ce n'est toujours pas la bonne vie pour se retrouver ? Nos vies antérieures sont-elles à ce point meurtries par notre réunion ? C'est si dur d'avancer comme si tout ça n'avait jamais existé. Reviens-moi.

J'ai passé ma vie à admirer les autres. Parfois à les envier, aussi malsain que ça puisse paraître. Mais c'est tellement difficile de ne pas admirer ce que je n'ai pas réussi à faire. Je n'ai aucune volonté. Lorsqu'il s'agit de me prendre en main, je me lâche aussi vite que je m'effleure. Je n'accepte pas la partie de moi qui a échoué. Celle qui souhaitait commencer une thèse, écrire des articles, entrer dans le monde de la recherche. J'ai passé deux ans à revenir vers mon ancien professeur, comme un patient qui n'arrive pas à quitter le cabinet de son psy. Elle croyait en moi. Elle a toujours cru en moi. Et comme le moi ne veut plus croire en rien, j'avais besoin au moins que le monde extérieur me donne son approbation.

Je n'ai pas honte d'avouer ouvertement la mort de ma volonté. Aussi loin que je me souvienne, ni dans le système scolaire ni dans mes études supérieures je n'ai, un seul instant, abandonnée ma volonté. Aujourd'hui, la société l'a tué. Non, il ne s'agit pas d'une façon beaucoup trop simpliste de rejeter la faute sur quelqu'un d'autre que moi. Après tout, vous me direz, c'est ma volonté et celle de personne d'autre. Pourtant, c'est le cas. C'est elle qui me ferme les portes, me les claquent sous le nez parce que je ne connais pas un tel ou un tel, parce que je n'ai pas 10 ans d'expérience dans mon domaine, parce que je suis inutile tout simplement. 7 milliards de personnes à contenter sur cette terre, comment espérer alors que ma petite personne, ma pauvre singularité soit prise en compte ?

Chaque matin, je répète les mêmes gestes, j'entends les mêmes bruits, même la respiration de ma famille m'insupporte. La mienne avec. Indeed, recherche d'emploi, série, parfois la mer. Je connais les rues de ma ville par coeur, au point d'en avoir la nausée. Tout ce temps libre inutilement gâché à errer parce qu'il semblerait que je sois incapable de l'utiliser à bon escient. Lire, écrire, trouver un sujet de thèse, monter un projet artistique, monter une association, une entreprise, rêver grand, avoir de l'ambition…ces actions me laisse indifférente. Une fois commencée, je ne les termine jamais. J'aimerais croire au soutient de mon entourage mais, il semble bien faible comparé à ma capacité d'auto-destruction.

T'es là, tu regardes les gens mourir de l'intérieur et tu peux rien faire. Sauf mourir avec eux.

J'ai toujours eu besoin de quitter les gens dans la violence. Mon départ est un fracas. Comme des bouts de verres sur le sol, longtemps après ma sortie, les gens s'écorchent encore. Dans mon existence, les fins de chapitres sont des tragédies.